It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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微黄式营销网络安全信息检查网络安全大会图文直播网络安全中的认证方法信息安全专业和黑客上海网站建设 销售网络推广网络营销报价高州做网站网站建设模板罗湖高端网站设计世界变了! 不知何时,以前的妖兽需要度雷劫,修炼者没有雷劫,但现在反过来了。   以前的修炼者突破境界失败,养伤还能再战。但现在一旦失败,就是恐怖异变的开始,人不是人,鬼不是鬼。   整座天地好像都在打压人族,仿佛除了人族之外,一切种族都在突飞猛进的成长……泱泱中华,五千年文明悠久璀璨......看多了盛唐雍容,也厌倦了大宋富庶,但还有谁能记起史上唯一不和亲、不纳贡,曾经雄视四海独步天下的强盛大明?其为何会立下‘天子守国门,君王死社稷’祖训,底气又是从何而来?本书便是带您重温太祖朱元璋如何从一个托钵讨饭的底层草根铁腕集权建立大明根基,以及其铁血子孙如何荡平四海、威服天下......穿越修仙世界的林浩,成为天罡阁阁主的天才儿子。 开局被废掉修为关入魔窟,幸好觉醒签到系统。 只要在特定地点签到,便能够获得丰厚奖励。 “叮,签到成功,获得星辰丹田海!” “叮,签到成功,获得星辰剑!” “叮,签到成功,获得九龙宝珠!” 数年后,当林浩踏出魔窟,发现自己已经举世无双,可是,修仙却是一个骗局。此文集有散文、随笔、小说等多篇,内容丰富。其随笔纵谈人生悲欢苦辣,探讨生命及世界真谛,探幽发微,富于哲理,发人深思。其散文描摹天下至美,抒发真情挚感,很具审美感与感染力。特别需要指出的是,雪淞的文笔很具特色,优美、鲜活、细腻,轻松,令人看着很舒服、愉快。文集知识性也很丰富,作者博览群书,旁征博引,联通古今,使人在愉悦的阅读中获得很多知识。作者声明:喜欢本书的读者还可在本网站观赏作者长春雪淞的另几部作品:《无限青春无限爱》、《东方企业家》、《琵琶岛谋杀案》、《没有拆穿的谜底》、《少年维克之烦恼》、《蒋经国上海打虎》、都很好看。点作者的名字就可看到其它作品。男子:兄台,我观你面色红润,许是患有大病啊 “大夫,您怎知晓,我这见到您身上那白花花的银两着实是心痒难耐啊。” “您不觉得这像极了我前些日头丢落的吗?” “兄台言之有理” 男子看着那脖间的刀,想了想命重要。神秘复苏,人类异术觉醒,超自然事件频发时代。 苏明哲前有快穿白痴讲解异能课,后有酱油破超自然事件。 一步一步将他推入异能的深渊,到达传奇异能猎人的巅峰。 可每一次的光辉都背后,都是九死一生的危机,最后只能让 苏明哲化成一声长叹。 早知道就不装了,现在这种形势,他一定活不长,还死的很惨 因为他不会异术 作为海城警局刚刚入职的萌新,程望打死也想不到,有一天会和鬼打交道。 给鬼做饭,陪鬼逛街,跟着鬼探案,跟着鬼捉鬼…… 等等等等!鬼捉鬼? 哦哦,原来是鬼仙!还是个仙子!! 仔细看看,这鬼仙长得还蛮好看的。 其实,和鬼仙呆在一起,还算不赖。 可是你要回你的苦厄界,我还要混迹在这尘世间,你我二人总是要散场的。 别哭了,我再陪你捉最后一只鬼。 好吗?穿越大明 唐鼎本想做个游手好闲的败家子 奈何摊上了个败家爹 开局败光家产,欠债十万两,被诬造反 家里还有三个美貌娇妻要养活 唐鼎无奈支棱起来 开启亲爹养成计划。 在这片奇幻的大陆上,有着诸多的神明与拥有强大力量的人类与非人类,他们都拥有各自的文化与文明,在一切都有序的进行时,一场阴谋的风暴正在悄然接近......大夏境内,乱世妖魔横行,世人于恐惧中挣扎求存。 有飞天遁地的修士,有通晓占卜的天机师。 武者,不过是妖魔的口粮,最美的佳酿。 然,陈平穿越了,他携带武学无限加点系统,一头扎入了这个诡异横行的世界。 别人都是法术乱飞,对抗妖魔。 陈平贴身肉搏,直接掀开了横推诡异世界的大幕。 “生死看淡,不服就干!” 陈平看着乌泱泱的鬼物,妖魔大军淡淡道。
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